あまり気が進まないけど、まとまりなく書いてみようと思う。

後から考えれば、そもそもおかしなことだった。

長崎市内には一瞬しか滞在しないので、便のいい場所のアパートメントホテルがいいと思い、多少土地勘がある中華街付近にそれを見つけた。予約しようと何度もトライするが、その度に「カードが認証されません」と出る。別なカードも含めて５回ぐらいトライするが、どれもダメ。流石にイラっとして諦めて、同系列の別な場所にすると、すんなり決済された。

この時点で、その場所がどういうところかもわたしは知らないし、調べる気もなかった。

出発前日から、頭が痛く、夜になると強くなってきた。

忘れないようにとメモ書きしたこの件、結局一睡もできずに朝を迎え、さすがにただ事ではない異様な体調、頭のてっぺんが割れて、寒気がひどく、ブルブル震えながらもどうにか身支度をして出かけ、長崎空港に着くと落ち着いた。

空港から市内までバスに乗り、ホテルまで普通なら迷わずタクシーに乗るところなのに、歩いてみようと思ったのはなぜなんだろう。キャリーバッグをガラガラ言わせながら（わたしは本当にこれが嫌いなのにw）、なんとなく歩いたら白い教会に出た。

グーグル先生はその手前の角で曲がるよう指示しているが、逆らって、なんとなく教会に入ることにした。それも正門ではなく、知らずに裏門のようなところから入ってしまい、そのおかげで中庭の殉教碑を見ることとなった。

後から考えれば、正門から入っていたらこれは見ることがなかったはず。

不思議なのは、とにかく一睡もしていないのと、あれだけ体調不良だったのに、この後すっかり元気になってしまい、まあよく歩いた歩いた。

翌日、外海に行くための観光タクシーが迎えに来て、このホテル周辺がどういう場所だったのか知らされたが、ここでは誰々の殉教、ここでは誰々の殉教、、、、要するに殉教ストリートみたいなものだった。しかも至近距離には桜町牢、捕らえられたキリシタンが拷問され、処刑された場所もあった。そして踏み絵を踏み、棄教した人たちの証文（人別帳）が収められている寺もある。

丘の上の刑場まで「市中引き回し」の目に遭わされた人たちが、最後に通るのが、このエリアの道々だった。

要するに、そういう場所だった。

ふ〜〜〜ん、、、、、と思った。

ホテル自体は快適で怖い思いをしたとかじゃない、、、、、、、と書きかけたが、そうだ、外海に出かける日の朝方、拷問場面の夢を見たんだった。

全て、「後から考えれば」なのだが、遅刻癖のあるわたしゆえ、「一睡もできない」ということは「起きてる」わけだから遅刻はあり得ない。

この解釈は非常に個人的だけれど、とにかくわたしは確実にそこに行く必要があったのだろう。変な言い方だけど、一睡もできず、頭がぐるぐるしているときに「みんな待ってる」って思っていた。

キリシタンと殉教については、言いたいことがあり過ぎて、そんなに簡単にチープな言葉にまとめるなんてできない。

ただ、子供の頃、初めて「踏み絵」について習った時「どうして彼らは踏まなかったのだろう。神様ならそんなことぐらいで怒ったりしないのに」という疑問と、「悪いヤツを取り締まれ」という大義名分が出たら、人間どこまでも残酷になれるものなんだなあという、「やる側とやられる側」双方ともへのやり切れなさを感じたことが、結局今もすべてではある。

どちらも、「誰かの言いつけを守ること」に人生を支配されてしまった。

そして今も、それは姿形を変え、ずっと続いている人類の歴史。みんな大義名分が大好き。

それにしても、はるか東洋で凄惨極まる拷問の末、これだけ大量の罪なき人が殺されているにも関わらず、殉教を奨励したローマ教会。同時期に彼らは世界各地に宣教師を送り、現地の罪なき人に改宗を迫り、従わぬものは容赦なく殺してきた。

神の名を語り、人を裁き、人を貶め、自由を奪い、救われないだの許されないだのと人を呪い、一体なんなのか、という怒りが、わたしの中から消えることはないと思う。

ちなみにこれは、2016年リスボンで撮った写真。

最初に宣教師が来て、商人が来て、しまいにゃ軍隊が来た、という話。

そしてまた、

なぜか自分が昔から持っている、この処刑されたキリシタンへの深い憐憫の情。

なぜか心のどこかで、巡礼を自分の義務だと感じているような責務感。

こういった自分にしかわからない「なぜ？」という疑問について、旅の途中でもう「なぜ」と問うのをやめようと思った。もう抗うのをやめるんだ。

これから、少しずつ自宅にて、長崎の負の情報を解消していこうと決めたから、でかいiPad買ってやった！